GRATIS NO ERA...

POR UN TUBO!!!!

TOMATE ALGO!!!

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su baño?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago.

Marc Marquez, Portugal 2010.mpg UN ANIMAL

El vídeo que esta dando la vuelta al mundo

PA VO!!!!

GROSSSO

Italian F4 Championship Misano race 3 VAMOS, MARCOS!!!!!

British Superbike 2013, the Cadwell Park jump SALTA, SALTA,SALTA...

Se equivocó la paloma - Joan Manuel Serrat.

"IRSE AL PASTO" EXPLICITO

GRACIAS GATO!!!

CAMBIA LA JUNTA!!!!!

NO SUELO ESCRIBIR EN EL GRUPO ,PERO NECESITO UN CONSEJO EN EL QUE PUEDE SER UNA DECISION CRUCIAL.DESDE HACE TIEMPO SOSPECHO Q MI MUJER ME ENGAÑA.
YA SABEN,COSAS TIPICAS...LLAMADAS DE NUMEROS EQUIVOCADOS,ROPA SEXY,DEPILACION EXTREMA... MI MUJER SALE CON AMIGAS ULTIMAMENTE,PERO LE PREGUNTO SUS NOMBRES Y ME DICE Q NO LAS CONOZCO,Q SON AMIGAS DEL TRABAJO.
ME QUEDO DESPIERTO PARA VERLA LLEGAR EN TAXI,PERO ELLA BAJA POR LA CALLE A PIE Y A LO LEJOS ESCUCHO UN COCHE ALEJARSE..QUIZAS NO VOLVIO EN TAXI??
EL OTRO DÍA MIRE SU CELULAR PARA VER LA HORA Y SE PUSO COMO UNA LOCA GRITANDOME Q NUNCA MAS AGARRE OTRA VEZ SU CELU Y Q SI LA ESTABA ESPIANDO, Q NECESITA SU ESPACIO.
NUNCA HE HABLADO DE ESTO CON MI MUJER, CREO Q EN EL FONDO NO QUIERO SABER LA VERDAD. PERO ANOCHE ELLA VOLVIO A SALIR Y DECIDI Q IBA A INVESTIGAR.DEJE MI MOTO CERCA DEL PORTON Y ME ESCONDI DETRAS, DE MODO Q TUVIERA BUENA VISION DE TODA LA CALLE. EN ESE MOMENTO,AGACHADO DETRAS DE LA MOTO, ME DI CUENTA DE Q LA TAPA DE BALANCINES PERDIA ALGO DE ACEITE,Y AQUI VIENE MI PREGUNTA: REAPRIETO Y ME LA JUEGO A Q SE PASE DE ROSCA O ME PONGO Y CAMBIO LA JUNTA?
GRACIAS X ESCUCHARME Y SALUDOS GENTE DEL GRUPO

FALTA MUCHO, LARRY!!!

CACHA LO LIBRO!!!!!

En un pueblo gallego el Alcalde municipal recibe un telegrama: "Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Richter detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna". Varias semanas despues llega la respuesta del Alcalde a sus Superiores: "Epicentro fue localizado y arrestado, ya confeso y esta preso, esperamos ordenes superiores Telurico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas. No habiamos podido contestar antes porque hubo un terremoto de la puta madre".

CERTIFICADA!!!!!!

JUAHHHH!!!!!

QUE DUDA!!!!!

ESTA BIEN ESTO?????

Orden Nº Piloto - Navegante Clase Marca Procedencia
1 10 LEVY DIEGO-BERTINAT PABLO N4 MITSUBISHI OLIVOS
2 16 MARTINEZ FRANCISCO-DUPUY WALTER N4 MITSUBISHI LINCOLN
3 1 LEVY ALEJANDRO-DALESANDRO LUCAS MR PEUGEOT 208 OLIVOS
4 7 RACCA RAUL-BELBUZI ROBERTO N4 SUBARU CASILDA
5 4 MARROCCHI DANIE-CARRETTO HECTOR N4 MITSUBISHI ROSARIO
6 14 DURANTE MIGUEL-BENEDETTO HERNAN JR CLIO CHIVILCOY
7 19 OVELAR MARCELO-ARIAS SERGIO JR HONDA RIO GRANDE TDF
8 27 PALERMO JUAN-PALERMO MARTIN A VW GOL PILAR
9 18 DIANDA JORGE-BRUNO LEANDRO A VW GOL GUATIMOZIN
10 28 TERRAZA MARIANO-MORAN GENARO A VW GOL GUALEGUAY
11 36 JANDIRIZ LEONARDO-LUSARDI MAURICIO A VW GOL PUJATO
12 22 JONES JORGE-RUIZ LUCIANO A VW GOL C. DEL URUGUAY
13 21 AQUILES ALEJANDRO-GAZZERA GERVASIO A VW GOL S. J. DE LA ESQUINA
14 30 ROSCONI SERGIO-PERRONE JUAN N7 VW GOL CASILDA
15 31 YAREGUI MARIANO-AYMO SEBASTIAN N7 VW GOL NAVARRO
16 35 FRANZA PABLO-BRUNO ALCIDES N7 VW GOL CHIVILCOY
17 39 PACENTI LUCAS-PACENTI MARTIN N7 VW GOL WHEELRIGHT
18 50 RODRIGUEZ EVER-CHAME LUCIANO N7 VW GOL CASILDA
19 49 RODRIGUEZ MARCELO-BESSONE ROLANDO N7 VW GOL PEREZ
20 51 BOSQUE GUILLERMO-PISSACO MARIANO N7 VW GOL EL TRIUNFO
21 121 MAIZ DIEGO-RUIZ FABIAN N7 PALIO LAS HERAS
22 54 REYES SEBASTIAN-SEVERINI MARTIN N3 CLIO ROJAS
23 157 MON JUAN-MELLI MARIA N3 SEAT CHACABUCO
24 77 MACHUCA MATIAS-CARDANO MATIAS N3 SEAT BS. AS.
25 53 LOPEZ LEANDRO-MAGRO ARIEL N3 CLIO F. VARELA
26 60 GIANASCHI LUIS-CAPURRO NICOLAS N2 FORD KA MERCEDES
27 62 PRACHT ALEJANDRO-SANTILLAN ALBERTO N2 FIAT PALIO HURLINGHAM
28 71 ROSATO RUBEN-RUBIO PABLO N2 FORD FIESTA ROJAS
29 69 RADICE LUCAS-ECHEVERRIA NORBERTO N2 FORD KA S. A. ARECO
30 33 BIANCO NICANOR-BIANCO JERONIMO N2 PEUGEOT 206 MARTINEZ
31 73 FERNANDEZ ALBERTO-GIMENEZ NESTOR N2 FORD KA DUGAN
32 63 GARAVANO CLAUDIO-MORENO OSCAR N2 FORD KA SALTO
33 68 ORTELLI FERNANDO-BARCIOCCO FEDERICO N2 FORD KA SALTO
34 120 SOLMI VICTOR-SOLMI NEREA N2 VW GOL SAN PEDRO
35 79 CACERES FERNANDO- N2 FORD KA URUGUAY
36 101 BROVIA EMILIANO-CARBALLO MARIANO N1 VW GOL CHIVILCOY
37 99 JORGE MARIANO-CHOPITA HUGO N1 VW GOL LOBOS
38 87 PALERMO MATIAS-PALERMO GONZALO N1 VW GOL PILAR
39 96 BOCCA JAVIER-BOCCA MARTIN N1 VW GOL BRAGADO
40 80 FICOSECO GUSTAVO-OTRANTO ORLANDO N1 CORSA LUJAN
41 82 SUAREZ JORGE- N1 CORSA BANFIELD
42 83 DELVENTO AGUSTIN-DELVENTO DANIEL N1 CORSA MERCEDES
43 91 CAGNONI MAURICIO-GIANICO JULIAN N1 VW GOL S. A. ARECO
44 90 BARBELLA LUIS-AGUERO RODOLFO N1 VW GOL LAS HERAS
45 98 GRIMALDI BRUNO-GRIMALDI ENZO N1 VW GOL LINCOLN
46 104 VAZQUES JUAN-LUCIOLI ADRIAN N1 VW GOL S. A. ARECO
47 111 LOMBARDO MIGUEL-PANTANETTI AGUSTIN N1 VW GOL LINCOLN
48 125 DICARLO ADRIAN-DICARLO CLAUDIO N1 VW GOL S. A. ARECO
49 114 MARTINIGLIO RICARDO-FRARE RONAL N1 VW GOL CASTELAR
50 123 DEMELLI JAVIER-NIBALLO DANIEL N1 CORSA VILLA LIA
51 122 SAMA BRUNO-MASSICO FEDERICO N1 CORSA 9 DE JULIO
Campeonato Federal de Rally - LISTADO DE INSCRIPTOS

Gracias, Dientito!!!!

Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años, y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida, esos son los imprescindibles.

EN SERIO VOLVEMOS????

Parece que aaalguien vuelve a jugar con tierra...
Por que???
Se aburrió del asfalto??

PALITOS...

FERNANDO, TELEFONO!!!!!

TREMENDO....

SAQUEN A LOS CHICOS!!!!!

PREPAREN LOS PAÑUELOS!!!!!

AHHHH!!!!!

A LOT OF THANKS!!!!

QUE SUERTE!!!!!

Empató Maipu!!!!
Vamos todavía!!!

JUAHHH!!!

VERITAS!!!!!

IES!!!

NO NOS EQUIVOQUEMOS...

En estos locos tiempos electorales, mas de una vez dos amigos (por no decir parientes) terminan enemistados por una discusión política.

Y este no es un momento único: Cada vez que se acerca una elección, escucho las mismas cosas, los mismos insultos...

No seamos pavos, sepamos reconocer  a dos colegas disputando el mismo espacio de poder, compitiendo por quien se queda con la mayor parte, acomodando de la mejor forma posible a sus  parientes  y entenados de turno mientras que el que pierda, acomodarà  menos adalateres... pero también tendrá su tajada.

Y cuando caiga al piso la última ceniza del ùltimo fuego artificial que marque el triunfo de uno y del otro, mientras ellos se van a comer juntos, nosotros tendremos la dura misiòn de empezar a recomponer las relaciones que estùpidamente despedazamos defendiendo una u otra posiciòn ... que en definitiva termina siendo la misma: Nosotros seguimos viviendo de nuestro trabajo, y ellos viviendo de nosotros...

PARA USTED, AMO!!!!!

Y OTRO MAS!!!!

OTRO EJEMPLO...

PRIMER DUBMASH!!!!!

MIYEEEEEE!!!!!

Sábado 26 de septiembre pruebas libres!! Desde las 20.00 Hs. En la pista roja efren chemolli. Para dar comienzo a la temporada 2015/2016 el sabado 3 de octubre! Entrada libre y gratuita.

AMO!!!!!!

VOY A ANOTARME EN LA POLICÍA EN LA....

UNA DULZURA!!!!

SI ME HABRÁN CRITICADO!!!!!!

LA DEL SUDESTE YA ESTA EN DOLORES!!!!!!

Este fin de semana en el circuito Ciudad de Dolores, en el primer pueblo patrio, se presenta la Formula 5 del Sudeste!!!!
Va a haber bailarines tatuados, Darío Depau y los otros seis enanos, avestruces equilibristas, el Pingüino en tanga....
De todo!!!!
Te lo vas a perder??????

ORO PURO, MODELADO POR LUCIO ESTEBAN MAGGI

La mordida

Hace unos días, iba en el Sarmiento hacia Once. Lindo el tren. Todo nuevito. Y bien la gente, como decidida a cuidarlo.
Los trenes de Randazzo tienen un solo problema: van a dos por hora. Seguramente por el estado calamitoso de rieles y durmientes, las formaciones se ven obligadas a andar lento, parando cada dos por tres entre estaciones para dejar pasar al tren que viene de frente y que las vibraciones no hagan lío. Son como una Ferrari sobre un camino chacarero: no pueden picar porque se destruyen.
El tortuguismo tiene remedio: el sudoku de Clarín y un lápiz. Suficiente para mí. Esa mañana, sin embargo, no estaba fácil. Tan heavy venía que lo dejé para más tarde y me puse a mirar por la ventanilla, sin pensar en nada como corresponde a un varón cincuentenario. En los asientos de atrás, una mujer le hablaba a la que parecía su hija sobre ortodoncia.
  -Ay, Lorena, cambiá esa cara, che.
  -...
  -Es una pavada, nena. Aguantás unos meses, nomás.
  -...
  -¿Tás muda, o qué?
  -Nada... Esos alambres en la boca, qué se yo... nada. Es horrible. Y nada... Eso.
  -¿Vos querés llegar a tu fiesta de quince con la boca toda torcida? ¿Eso querés? No seas cabezona, que vas a quedar haaaarmoosa, vas a ver. Me lo vas'agradecer toda la vida.
El futuro venturoso a la pibita le importaba un carajo. Ella pensaba en la matiné del sábado, en la que ningún flaquito querría comerle la boca.
Una buena ortodoncia sirve para enderezar el comedor y lograr lo que los odontólogos llaman una "mordida profunda perfecta"; es decir, conseguir que los incisivos superiores se vean alineados cuando, al cerrar la boca, ocultan a los inferiores. Esta forma de morder -comprobable mirándonos en cualquier espejo- se contrapone a la "mordida normal", en la que los incisivos superiores e inferiores trabajan como una guillotina. La mordida profunda nos diferencia de los demás´primates, junto con el habla, la posición erguida, la pérdida de prensibilidad en los pies y la cultura.
Sin embargo, de todos los factores diferenciales antedichos, la mordida profunda es el más reciente. Hace muy poco, apenas unos doscientos cincuenta años, que el hombre occidental muerde así. Hasta ese momento, mordíamos a lo chimpancé.
Quien descubrió ésto fue Loring Brace, un antropólogo yanqui que se pasó la vida sopesando calaveras. El tipo observó que desde el hombre de Neanderthal hasta el 1700, la principal técnica para comer era la de "sujetar y cortar": uno agarraba, supongamos, una pata de pavo con una mano, sujetaba fuerte un poco de su carne entre los incisivos y tiraba; luego, esa especie de península cárnica que quedaba entre la boca y el pavo era cortada con un cuchillo de metal o piedra -según el momento de la Historia en que se hallaba- y se mandaba a coleto. Una vez metido el pedazo de pavo en la boca, las mandíbulas se reacomodaban de tal modo que los incisivos dejaban de guillotinar y las muelas se encimaban para triturar. Como los pedazos de carne se cortaban a ciegas -muchos labios fueron cercenados en aquellos tiempos-, en general eran medio grandes, por lo que las digestiones eran lentas, y las idas de cuerpo mejor ni hablar.
La aparición del cuchillo y el tenedor, allá por 1700 y pico, terminó con estas barbaries. El tenedor empezó a sujetar, y pudiendo ver qué se estaba haciendo, con el cuchillo se empezó a cortar más chico. Las mandíbulas, entonces, ya no necesitaron el adelante-atrás: la mordida empezó a ser profunda para siempre.
Brace descubrió algo más: que los chinos -siempre adelantados- mordieron profundo ochocientos años antes que nosotros. Durante la dinastía Song, entre 960 y 1279, se empezaron a usar los palitos para comer. Cuidadosos de las formas y temerosos de las traiciones, los emperadores Song decidieron que los cuchillos en la mesa eran un mensaje demasiado agresivo y peligroso, por lo que fomentaron los palitos, que no cortan ni pinchan. El troceado de la comida fue entonces confinado a las cocinas. Los cortes chiquitos tenían -aún la tienen- tres razones: acelerar y emparejar las cocciones de los productos -ahorrando así aceites y fuegos-, permitir una rápida digestión y facilitar las maniobras con los palitos.
Tan obsesivos se volvieron los chinos con lo de la agresividad de los cuchillos, que en las cocinas utilizan un único cuchillo multiservice: el tou. Es parecido a esas hachitas que usan los polleros para vendernos un pollo en presas. El venerable cocinero Xiang-Qing Shao (949-1021) lo describió así: "Corta leña, destripa y desescama pescados, parte verduras, aplasta ajos, pica carnes, corta las uñas, saca punta al bambú, talla palitos nuevos, mata cerdos, afeita pelos y barbas y salda cuentas, viejas y nuevas, con nuestros enemigos de siempre".
El no tener que sujetar y cortar, los palitos y el tou, alinearon las mordidas de los chinos. Una vez más, cuando Occidente encontraba una ruta, ellos estaban volviendo de armar los puestos de peaje. Pero todo esto a la nena no le iba ni le venía. Para ella, el sábado pinta planchado.

SI, DIOS ES FIERRERO...

JUSTITO, JUSTITO...

LE FALTA MENOS A LA RANA RENÉ!!!!

Ya se están dando los últimos aprestos en el SOlan REcing TEam (hay que conseguir otro aerosol de Klaro para que quede mas rígido) para poner en pista el próximo fin de semana a la Rana René en Dolores...
Falta un piloto bueno y estamos completos!!!!

2015 06 F1MA F2 CORREA FIGURETTI!!!!

NO ES IGUAL A LA CHICHE????

A MI NO ME LLAMEN...

ES VERDAD!!!!

HOLIS!!!

SEÑORES... LUCIO ESTEBAN MAGGI!!!!!

Polvo

Una de las personas más autoritarias que conocí fue tía Amanda. Era prima hermana de mi abuelo materno. Vivía con Luisa, su madre, y Chelita, su hermana, en una fenomenal casa de tres plantas y un montón de metros cuadrados de fondo en Olivos, a unas cuadras de la residencia presidencial.
Luisa era una señora afable y dulce, de noventa y pico de años, que tomaba Jack Daniel's en una copita de cristal de Murano y fumaba en pipa. Le gustaba recordar historias viejas, de la Argentina del 900; historias de gauchos, muchachos de sociedad y costumbres olvidadas.
Chelita era muy simpática y relajada. Era coqueta -siempre estaba de elegantísimo sport-, muy culta e inteligente. Su charla era chispeante, con muchas segundas intenciones y pequeñas malicias. Había sido secretaria privada de un abogado que llegó a tener un cargo importante en un ministerio de la Libertadora, y se había enamorado de ese hombre hasta el punto de no haber formado nunca una pareja. Se veía que a Chelita le había costado sus lágrimas el tema, porque cada vez que íbamos a Olivos a mi hermana y a mí nos bajaban la orden de no preguntarle por qué no tenía hijitos.
Amanda era la que mandaba en aquella casa. Era sargentona. De hecho, lo tenía incorporado: había sido subgerente de personal en el Churruca. También soltera. Fue la primera mujer que ví con el pelo cortísimo, rapada a lo conscripto. Era blanco su pelo, pura cana, y sus facciones pedregosas, ausente el maquillaje, le daban un aire andrógino tirando a tortón. Encima, una oscura pelusa le bajaba desde las patillas hacia la pera, y a veces un tenue bigote le sombreaba el labio de arriba.
Enfrente de la casona estaba el cuartel de bomberos de Vicente López, y a unas cuadras la comisaría del barrio. Amanda sabía todo sobre ellos. Le encantaba hablar sobre seguridad, y leía con delectación las noticias policiales de "La Razón". Usaba mucho las palabras "abnegación", "sacrificio", "orden", "autoridad".
Su t.o.c. era la limpieza. Cuidaba los pisos de roble de Eslavonia encerados y lustrados como si fueran sus hijos. Los patines eran la ley. Hasta la venerable Luisa tenía que usarlos, porque si no... Odiaba el polvo. La he visto en mi casa, de visita, pasando el dedo por un estante de la biblioteca y limpiárselo con asco en un sillón, cuando creía que nadie la miraba. En su casa -lo juro- andaba con una franela en el bolsillo del pantalón, y en medio de una conversación se lustraba un adorno, el respaldo de la silla vacía de al lado, la cucharita del té.
Mamá la quería a Amanda. Menos que a Luisa y a Chelita, pero la quería. Papá, no. No la soportaba. Le hinchaban las pelotas el discurso represivo, el deseo de que los chicos fuéramos calladitos, limpios y obedientes, y los patines, claro. Cuando íbamos a Olivos se tomaba pequeñas venganzas: hacía como que no se daba cuenta de que la ceniza de su cigarrillo ya era de un largo que no se sostenía, y la dejaba caer al suelo entre disculpas, o rozaba sin querer una copa de vino y dejaba el mantel hecho una pena, o iba al baño sin patines. Amanda tampoco lo soportaba, por supuesto. Odiaba su informalidad, su barba, sus ideas zurdas, no poder ganarle jamás a la canasta y, obviamente, las pequeñas roñerías.
La mayor venganza de Papá sucedió después de leer un artículo de Isaac Asimov cuyo título era "El polvo de las edades". Leyó, releyó, subrayó y memorizó. Y esperó.
Un sábado cualquiera del '77, llegamos a la casona. Papá se puso los patines, tiró la ceniza en el cenicero y no volcó ninguna copa. Habló sobre su afeitada. Tan amable estuvo que hasta se dejó ganar a la canasta. Como el buitre paciente, esperaba. Y ocurrió.
Mi hermana y yo entramos corriendo desde el parque, y Amanda nos gritó "¡Qué les tengo dicho de los patines y la tierra que traen de afuera!". Papá empezó.
-¿Sabe, Amanda, que la atmósfera terrestre es más que nada polvo? ¿Y que todo el sistema solar es polvoriento? La cosa, Amanda, es que la Tierra larga todos los días, por la erosión, miles de millones de partículas que los vientos y brisas suben hasta las capas superiores de la atmósfera, hasta los 100 kilómetros de altura, y allí, por lo que se llama "fricción molecular", se prenden fuego y se vaporizan. Ese vapor, por el frío que hace ahí arriba, se condensa y vuelve a caer, en forma de polvo, a la Tierra.
Sacó del bolsillo de su camisa un papel y una lapicera y siguió.
-Uno de esos yanquis que andan al pedo por la vida se dedicó a calcular cuánto polvo hay desde acá hasta los 100 kilómetros de altura: hay, rodeando a la Tierra, unos 28 millones de toneladas. La mitad se posa cada año sobre la superficie, y la otra mitad anda volando de acá para allá. 14 millones parece un montón, pero no, Amanda. La Tierra tiene 510 millones de kilómetros cuadrados, así que cada año, en cada kilómetro cuadrado, se depositan apenas unos 25 kilos. Si un kilómetro cuadrado son 1 millón de metros cuadrados, y suponiendo que el terreno de esta casa tenga unos 640 metros cuadrados, de los 25 kilos de polvo anual acá apenas caerían 0,016 kilos, o sea, 16 gramos. Imagínese ahora que con esos 25 kilos de polvo fabrica un cubo. Ese cubo tendría unos 15 centímetros de lado, lo que darían unos 3.300 centímetros cúbicos de polvo. Si en un kilómetro cuadrado hay 10.000 millones de centímetros cuadrados, la capa de polvo será de apenas 0,00000033 centímetros de alto, y si en este terreno hay 6 millones y medio de centímetros cuadrados, entonces acá la capa no superará los 0,00000000021 centímetros, nomás. Apenitas la quinta parte de un diezmillonésimo de centímetro. Nada. Nadísima de nada de la nada misma.
Dobló el papelito con las cifras garabateadas y lo devolvió, junto con la lapicera, al bolsillo.
-Eso, si, Amanda: haga lo que haga -llámese patines, franelas, escobillones, aspiradoras, burletes en las ventanas-, el polvo va a seguir estando. Usted va a limpiar, se va a dar vuelta, y el polvo va a empezar otra vez a hacer su trabajito. Hace 4.500 millones de años que pasa, y seguirá pasando hasta que el Sol se apague, en unos 2.500 millones de años más. Así que no se haga más malasangre.
Ahí terminó. Fue entonces que se levantó y dijo "permiso, voy al baño". Usó los patines para ir. A Chelita y a Luisa les brillaban los ojitos de la risa in pectore. Mamá, mientras, encendió un cigarrillo. Amanda se quedó callada un largo rato, juntando miguitas imaginarias del mantel. Después, preguntó si alguien quería café. Sin esperar que le contestaran, se fue para la cocina.
No usó los patines.

29 DE ABRIL!!!!!!!!!

GRACIAS, ADAM!!!!

FELIZ DIA!!!!!!!

LOS MELÓMANOS VAN A LLORAR...

Formula 5 Metropolitana Dolores 6/9/2015 segunda final PERDON... ES MAS FUERTE QUE YO...

VES LOS LIOS CON DECIR LA VERDAD??

NO NOS PASÓ NUNCA...

SE VIENE UN COLUMNISTA....

Que ojalá cope este blog de morondanga y los haga pensar!!!!
Tenganme paciencia...
Que en estos dias arranca!!!

GRACIAS, INE!!!!!

Y esperá al columnista, te va a encantar...

AHORA CON SONIDO ORIGINAL!!!

NO, VIEJITA... NO ES PELIGROSO!!!

EL AMORRRR!!!

UN F 5 INGLES!!!

PARA VOS, NORBER!!!!

ROCKINGHAM HIGHLIGHTS | BTCC 2015 A QUE CIRCUITO ARGENTINO LES HACE ACORDAR???

VEANLO CIEN VECES Y ME LO EXPLICAN!!!!!

GRACIAS, ANDRE!!!!

UHH!!!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: 
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: 
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. 
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? 
- Su esposo, señora. 
- ¡OH, vaya! 
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. 
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? 
- También su esposo, señora.¡ 
- ¡Ah, caramba! 
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. 
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: 
- ¿Mi esposo te ha dicho eso? 
- No, señora ... me lo ha dicho el jardinero.

Y ... LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

PIDAMOS MÚSICA EN LA RADIO!!!!!

LARRY ESTA LEYENDO EL BLOG??

DISCULPEN....

Pero aunque me juré no poner nada de la categoría, soy muy falluto conmigo mismo...
Los quiero a todos, pero mi corazoncito late mas fuerte por estos dos pibitos...

ES GENIAL!!!!!!

DEPORTES EN EL RECUERDO!!!!!

QUE TAL???

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA !!! En un pueblo muy pequeño murió un intelectual famoso. Después de un tiempo, el grupo de amigas de la viuda insistió en que ella debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: - "Mi Madre siempre dijo que al comienzo de Sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana". Y lo hicieron. En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: - "Según mi Padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar". Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama para dormir, él dijo: - "Mi Abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado". Y lo hicieron otra vez....... Al despertar en la mañana del Domingo él le dijo: - "Mi Tía dice que nadie puede ir a Misa sin antes tener un buen sexo". Y lo hicieron una vez más. Ese Domingo la ex-viuda fue al mercado y se encontró con una amiga, que le preguntó: - ¿Y qué tal tu nuevo marido......? - Bueno...mira, intelectual, intelectual, realmente no es... ¡ Pero viene de una Familia maravillosa !

TOMÁ!!!!!

YYY????

NO CREO!!!

...

MIENTRAS TANTO.... EN EL SOLANO RACING....

OTRA QUE NO SE HACE...

SE LEE BIEN???

Sacada desde el tacho...